それから
こんにちは〜。
4年ぶりに、なんか映画や本や漫画の感想を記録するためのブログが書きたくて
で、そういえば留年した時にここを作った事を思い出しました。
過去の自分の記事を見たら、留年する人間の日々の気持ちが生々しく書かれていました。
こりゃあ、ちょっと見てられないですね。
でも、面白いので、インターネットの宇宙ごみの中に漂流させておきます。
2018年のあとどうなったか？
2018年度、もちろん卒論出せず留年しまして
2019年度、立ち直れず卒論出せずなんとまた留年しまして
2020年度、やっとやっとやっと卒論出し、新卒で拾ってもらえました。
ということで21年から働いてます。
お〜、働いてる！よかったね！
なんか本当に就活だけはかなりまともに3年やりました。
それはそれで疲弊はしましたが、
その場限りのコミュニケーションが嫌いではないことが幸いし
なんやかんやふつうに、社会人してます。
超ゆるい会社だけど、それでも社会ってたいへんだね。
でも、会社にも信頼できる大人たちがいて、そのおかげでなんとかやってます。
大学のときの彼氏とは、別れちゃったし、
留年以来、勇気がなくて、
わたしが勝手に廃墟になるように友人たちとの連絡をやめてしまいました。
… … …
それでもなんか、会社に、ネットに、不思議に色々縁があり
大切な友人がでまたぽつぽつとできました。人間関係があるのはすごく癒しで救いです。
映画漫画小説の感想ブログ書きたいな〜と思う程度に楽しくやってます。
以上、有給からお送りしました。
留年してもいいですか
卒論が、書けません。
もう留年したい。
とにかくしんどい。授業が多い。バカみたいに多い。
4回後期で毎日通学、毎日朝から夜まで授業。
17授業34単位、フル単しないと卒業できません。
そして卒論が全く書けない。
あんなに頑張って踏み出そうと決意したのに。
実際少しずつ進めてはいたのに。
でもやっぱり教授に連絡するレベルまでいかない。
また連絡を絶ってしまっている。
もう無理です。先生ごめんなさい。
先生、留年したいです。
ごめんなさい、あきらめたいです。
つらいです。
試合終了でいいです。
確実にもう無理です。
沢山本を読んでわかった。無理です。
進みが遅すぎる。間に合わない。学問がつらくてしんどいってことを忘れていた。バカでごめんなさい。
親にどう説明しよう。
お母さんは何も知らない。同居家族も知らない。
そしてそこそこ、土日どちらかで彼氏かサークルの友達(少ない)に会っている。会わないと心が保てないから………
遊んでるのに卒論できない。こんなの成り立たない。
単位も取ってると言っている。ウソを言うしかないから。
説明できない。もうダメだ。
就職もどうしよう。
内定はあります。小さい地方の会社。
この1年で得たもの、ウソの力で得た内定だけだった。
町工場みたいなとこで、お世辞にも就活成功とはいえない。
でも、研究主力でまったりしてて、地味に聡明な人が多い。
給料は20万ちょい、転勤なし一般事務、年間休日119日、残業時間は月10-20以内。
いろいろ悩んだけど「ここで良かった」と思えた。
思えたのに。
このタイミングで、就活終わったタイミングで、
夏からでも、卒論を始めていたら……………
バイトは、しばらく行ってません。
お金をためないといけないけど、とにかく時間がないから。
でももはやバイトを休んでも、身体と心がついていかなくてダメだった。
また新しいバイト探さないといけない。留年の学費がない。
ああそんなことより、
卒論が書けない。書けないよ。
つらい。逃げに慣れすぎた身体を元に戻せない。
完全に逃げられない状態ってこんなに苦しいのか。
自分で追い込んだツケの大きさを甘く見ていた。
一番苦しいのは周りの人にウソをついていること。
卒業は出来る、卒論も終われる、
家族と友達にウソの自分を振る舞っている。あああ
もうすっぱり、来年の就職をあきらめるか。
そして今から卒論を来年の夏に合わせて、
単位も確実に取れるところまでにして、
で今からバイトに本腰を入れて、
半期分の学費を貯めるか。
辛くてしんどかったけど、もう一度の就活も辞さない。
来年で、就活と卒論とバイト。
授業がなくなるだけでも有難い。
正直もうそれでいい。
しんどい。無理だ。
ごめんなさい。
ああ。
結局ウソなしではいられないから、誰にも相談できない。
全部を正直に言うことが出来ない所まで来てる。
ウソを重ねすぎた。
卒論と就職を諦めるために、これから最低限のウソと最低限のスケジュールを考えないといけない。
内定先とお母さん、本当にごめんなさい。
卒業できそうにありません。
もうそうしよう。
これから考える。
謝り倒す。
そうする。
あーごめんなさい。死にてぇ。
死なれないから考える。ごめんなさい。
1週間め
教授とお話しして1週間。
3日目までは気概がフルパワーで保ちました。
3日目以降はプー太郎でした。
むつかしい。
やる気の持続がむつかしい。
むつかしいうえに悩みが多い。
ほんとダメ。
スマホになりたい。
スマホってすごいですよね。充電したらそのぶんきっちり使えますもん。
わたしはというと、充電に対する活動の時間がいつもバラッッッッバラです。なぜなのか。
休息を充電と考えられてないのがダメなんすかね？
充電ってなに？
ていうか、スマホって充電したままで使えるからなおすごい…………
いろんなアプリ開きっぱなしにしてマルチタスクもできるし、起動に時間かかんないし。
わたしもapple社製品になりたい。
アップデートされたい。
ていうか、
プーに戻りたくない。
ちゃんと大人のクリストファーロビンになりたい。
あくせく生きるクリストファーロビンになりたい。
スマホになれなくてもいい、プーは嫌だ。
こうしているうちにも、タスクだけは着々と溜まっていってます。
ブログを逃げ場にしちゃダメ～～
4日目
この4日でできるようになったこと
○遅くとも2時までに、就寝態勢をとること
○遅くとも8時までに、起床すること
○帰宅後に寝落ちせず、風呂に入ること
○1日のなかに必ず、卒論の時間をとること
これだけでもよし。
まだ3日目だ。
意外と長いぞ時間。
「必死でバタ足することをやってみる」
「効くかもと思ったらすぐやってみる」
のが最初の一歩なのかもしれません。
「帰宅即全裸(パンツもOFF)になると、風呂に入らざるを得なくなる」
「完全感覚Dreamer、歌詞はちょっと受け付けないが起床しやすい」
などのライフハックも発見しました。
最近はよく、全裸で「なーんだ簡単じゃん」って言ってます。
越前リョーマは景気がいいですね。
……なんとなく効率が悪いように思えるから何もしない、
これがヒキニートにまで堕ちてしまった原因となる考え方なのだな～と気が付きました。
何事も、まずはやってみるしかないんですね。
行動なくして効率なし。
ていうかむしろ2年前までは出来ていたのだから、やり方は多少理解しているはず。やるだけです。
完璧にすばやく処理できない自分が嫌で苦しくて全てを諦めてしまったけれど、今思えばそら苦しくて当たり前だなと思います。
学問がめんどくさいのが悪い。
マジがんばれ、わたし。
は～～～～でも本当にゴジラを倒せるんでしょうか。
諦めず、最後まで自分を見捨てずにやりましょう。
では寝ます。
1日目
踏み出しました。
教授が本当に優しくしてくれて、その優しさに泣きました。
死んだら墓に教授の名前を彫りたいくらいです。
この日のことは一生忘れないでしょう。
銀時計に刻みました。
"Don't forget 14 Sept 15 "
…………結論、まだ留年どうなるか、わかりません。
留年回避に向けて、全力で動きます。
でも、これで来年の秋卒業になっても後悔しません。
でも絶対に、卒業論文だけは完遂します。
ほんまに国家錬金術師のつもりで行きます。
彼らも成果残せないと剥奪になっちゃうもんね。
「そう……
もう あとが無いんだ…………」
タッカーさんもこんな気持ちだったのかな。
…………卒業してぇ～～～～～～～。
さあ卒論執筆開始です。
スタート死ぬほど遅れましたが仕方ありません。
マジで、もうあとがありません。
教授に土下座したその足で図書館。
明日も図書館。
バイトはさんで図書館。
そのまた明日も図書館。
ここまできたらやりますとも。
オナってる場合じゃないですよ。
オナニーと卒業、どっちが社会的に必要かってことですよ。
いっぺん死ね。恥を知れ。さっさと起きろ。外出ろ。読め。書け。とにかく動け！！！！！
長々とブログ書いてる場合じゃないので寝ます。
○とにかく集める。読む。掴む。
○来週中には組み立てまで行きたい。
○教務課に必修単位確認する。(留年がまだわからない)
○教授に単位経緯メールをする。
○履修登録をする。
せやん。時間割。
履修登録18日〆って……あと3日？ え、火曜？
え…………っ、まってまって、三連休じゃん？
教務課空くのも…………18日…………？
えっああ ああ、ああ？
ああアアアアアアア～～～ﾝｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ
溜め込んできた因果率が大きすぎる。
わたしのエントロピー、いま過去最高にヤバいです。
「まどか山」だよ。「まどか山」。
奇跡も、魔法も、あるの？？？あってくれ。
とにかく、シコシコやっていきましょう。
ガッと気持ち吐き出したらなんとなく勇気湧いてきました。
今日は言えます。「頑張るぞ！」
前夜
昨年秋から半ヒキニート生活をして約1年が経ちました。こんなに何もせずゴロゴロするだけだった1年は初めてです。
音楽とセックスと就活とアルバイト、
それ以外は布団にいました。
ヒトはこんなにも学問を嫌うものだったのか。
明日、担当(になるはずだった)教授と面談をして、
半期留年 もしくは全期留年を 言い渡されます。
ながい隠居生活で、心はかなり回復したように思います。
新しいアルバイト先にも馴染み、一応はお金を稼ぐ場所を得ることが出来ました。
ここからが地獄です。
今までとは違う地獄です。
単位も論文もない、(でも内定だけはある、)
肥大した赤子として生を受けます。
二度目の誕生。やっていけるのでしょうか。
3回生をやり直すうえで、同級生と顔を合わせることは絶対にあります。
その空間で、クソ重レポートを完成させねばなりません。
3回生は謎の4回生(わたし)を歓迎はしないでしょう。
また他の授業ではもしかしてサークルの後輩にも会うでしょう。
しんどっ。
あと内定先へ辞退もしくは相談の電話も必要です。
そして確実に両親を泣かせます。
酒を飲んで泣きながら、深夜に電話するしかありません。
しんどっ。
なにはともあれ、まずは産道をうまく通ることが大切です。
今まで吐いてきた嘘の辻褄を合わせ、
ある程度の誠実さをもって、
そしてそれ以上の面の皮の厚さをもって、
自分自身を演じきらねばなりません。
そしてできるだけ、不必要な嘘を重ねてはいけません。
でも、「設定」はちゃんと組み直しましょう。
失敗を恐れて怠惰を選べば、おそらく私はまたやります。
とにかく、生活習慣を身につけること、
自分を見つめ直して進むこと、
できるだけ先生に正直な気持ちを打ち明けること、
自分で自分を許すこと、
(でも回りには怒られること、)
やるべきことはなるべくがんばること。
コンプレックスの塊になるのを防ぐのが一番大切なのかもしれません。
わたしの場合、まわりの人に怒られることは必要です。
でも友達にはまだ言えません。
もう、それぞれ全員に泣きながら電話する……。
ていうか卒論、ほんとにどうやって書くんでしょう。
計画だけはあるのでそれを今から組み立てるか、
骨組みだけ置いておいて、来年提出するか。
(あるいは今から初めて後期&来年前期で9月に提出、ということができるのか……？)
実際、3回で落とした必修を回収しないといけないし、
まるまる1年遅れてるということ、だから……………
とにかく…………留年は…………不可避ですね……………
…………ああ。親への説明が１番ヤバいな。
周りにはどう思われても仕方ないです。とにかく親。
親を理由にできないですもん。
もう「不注意とカウントミス」としか、言いようがありません。
「来年の学費分だけでも25万、今から稼ぎます」としか言いようがありません。
「ごめんなさい。許してください。」としか言いようがありません。
「無駄にしてごめんなさい」「もうダメです」としか、言いようがありません…………。
…………マジでバカなことをしたと思います。
でもここまで考え抜くのに時間は必要だったとも思います。
脳のこむら返りが起きていた。
そう考えるのが妥当です。
これで人生が詰みという訳でもありません。
でもここで確かに一回詰んだのは事実です。
詰んだ。
…………。
バンド練と同じですね。
流れをちゃんと読んで、必要なことをやっていきましょう。
できないところはどうにか補うしかありません。
練習不足は隠せません。
実力とバイブスが全てです。
真面目にやり直すのが練習です。
そうやって、そうやって、やっていきましょう。
がんばりましょう。できます。
…………やっぱり、彼氏Sさんには、打ち明けましょう。
来週の日曜日に。
